10 consejos para 2015

1. Tal y como está la aviación low cost asiática, puede salirte a cuenta lo del “seguro adicional” que ofrecen.

2. Si tu intención es contagiarte de una enfermedad de un país del tercer mundo, procura pertenecer a un país de ese tercer mundo de cara a que no cunda el pánico en el primer mundo.

3. Si vas a defraudar a Hacienda o recibir comisiones, indemnizaciones en diferido, etc, procura afiliarte a algún partido político antes. Ya sabes, si no eres casta robar te puede salir caro.

4. Si tu nombre artístico es “El Cigala”, no vayas más a “El Hormiguero”.

5. Si quieres echarte una siesta después de dar un curso de emprendizaje, procura que no sea en el sofá del amigo de la “pechotes”.

6. Recuerda que es importante hacer bien tu trabajo, salvo que seas Consejero o Ministra de Sanidad, ahí tienes vía libre para cagarla.

7. Procura abdicar antes de matar elefantes, tu imagen pública se verá mucho menos afectada.

8. Si todavía quieres la independencia prueba a empadronarte en Andorra, al parecer no les va mal.

9. Si te dedicas a la ciencia, investigación, I+D+i…mírate la 8.

10. Si este año se acaba tu legislatura y los rojos te acechan, di desde ya que no estamos en crisis y que el camino de la recuperación económica está cerca. Pero mantén el plasma.

 

Hazte DJ, Lucía

Dice Lucía Etxebarría que se va a hacer Dj porque tiene problemas con hacienda. Claro, la literatura no da, el IVA cultural, ya saben. Al parecer ser Dj, discjockey, pinchadiscos…vayase usted a saber cómo le gustará que le pongan de nombre artístico, era algo que Lucía anhelaba y llevaba buscando mucho tiempo. Le viene de talento y afición, como a Kiko Rivera. No me entiendan mal, ser Dj es una salida igual de digna como otra cualquiera, pero es como lo de Aznar o Felipe González asesorando eléctricas, no termina de encajar. De Lucía me hubiese esperado un “Calendario Pirelli”, pero con frases trascendentales, “En Febrero aléjate de las relaciones tóxicas y deja que tu corazón sane”. Es porno del corazón.

Ahora que lo pienso. ¿Y si las puertas giratorias llevaran a la Pachá en vez de a Endesa?, asumir que los políticos del país legislan con vistas a ser Djs de éxito sería mucho menos traumático. Qué bonito sería un mundo en el que un presidente de gobierno, o un político en general,  renuncia a su nombre de pila bien escrito para hacerse Dj. Aunque bien mirado, PDR SNCHZ (Pedro Sanchez) igual ya ha visto el filón, con eso de que es joven, apuesto y la campaña se la está haciendo el publicista de Pablo Alborán (aunque con todo lo que sale en la tele, se la podría estar haciendo Paco Marhuenda). Mariano podría anunciarse así: “Dj (Ra)Joy, bodas, bautizos y comuniones, especialidad en música del 40, 50 y 60, no se aceptan preguntas, plasma incluído”. No se crean, Aznar sería un gran Dj abdominado, y Pablo Iglesias puede mutar a Skrillex en cualquier momento con unas gafas de pasta y menos camisas de Alcampo.

Bien mirado, quizá Lucía Etxebarría triunfe como Dj y acabe creando su propio estilo musical, la música electrónica emocional, incluso podría llegar al electrolatino de autoayuda. Solo es vejatorio emocionalmente, el cuerpo te lo respeta. “Para ti, mujer orgullosa de tus curvas pero con grandes traumas emocionales“. Sin duda un nuevo reto para la música y su industria.Dj Etxebarría

No hay Bankia para Rato

Rodrigo Rato mintió. ¡Sorpresa!, a que ninguno lo esperaba. ¿A que nadie podía pensar que una persona vinculada a la política podía mentir?. Y es que dice el banco de España que se maquillaron las cuentas de Bankia de cara a salir a bolsa. Rato, que está en Suiza, no dice nada, normal, como a él esto no le pilla de sorpresa, estará tranquilo. Me imagino su línea de pensamiento, si en la “Gürtel” y la” Púnica” todavía les ha dado tiempo a seguir robando, tengo margen para esconder lo que me quede en un paraíso fiscal. Ay, Rato, Rato, te han quitado la Bankia y en breve se la quitarán a tu amigo Goirigolzarri, ni siquiera un apellido difícil de pronunciar le salvara de la quema. Otro timo más, y ya van…

Otro que se va es el consejero de sanidad de la comunidad de Madrid, Javier Rodríguez al que no le bastó con acusar a Teresa Romero de ser poco menos que una Attention Whore por contagiarse. Sino que una vez pasado el marrón y con España libre de ébola según la OMS, ha salido de nuevo a la palestra para felicitarse por su gran labor y, sobre todo, porque Teresa no haya decidido morirse, todo un ejemplo de patriotismo. SuperJavierRodríguez, derrotó al ébola él solito, sin ayuda,  hablando mucho y muy mal de la enferma…. Es lo que tiene ser consejero en la comunidad que preside otra superheroína, SuperEspe. Aquí si te equivocas la culpa de es de los otros, pero si las cosas salen bien, el mérito es solo tuyo. Porque a SuperJavier se le olvida que Teresa no se curó por inercia (igual que tampoco se enfermó por voluntad), fueron los médicos del Carlos Tercero los que le hicieron el trabajo sucio.

Y es que lo de la autocomplacencia quizá sea sintomático cuando militas en determinadas consonantes, baste como ejemplo la afirmación de Rajoy el miércoles en la que aseguró  que su gobierno había hecho disminuir la corrupción. Mariano, que cuándo se dio cuenta de que estaba mintiendo en el congreso y no en un plasma, tuvo que aguantar el tipo, demostró hasta qué punto delira y vive en una realidad paralela. El gobierno del PP acaba de aprobar nuevas medidas contra la corrupción que llegan tarde y son evidentemente escasas, pero no pasa nada, el problema está en el resto de partidos o en los propios ciudadanos. No se engañe, usted, ciudadano, percibe mal la realidad. En el PP no hay corruptos, es su moralidad y su sistema ético los que están mal construidos. Si piensa que robar está mal, está usted rompiendo sus raíces mediterráneas, ¿qué se piensa usted acaso, que es Europeo?

A día de hoy, las páginas de política nacional parecen más bien las necrológicas ya que cada noticia sobre corrupción es un nuevo anuncio que anticipa la muerte del sistema. Ahora sí que sí, no hay Bankia para Rato, pero tampoco para Blesa, ni para Rajoy, ni Bárcenas, ni Espe, ni Alfonso Alonso, Ni Soraya, Ni Pedro Sánchez, ni…

Responsables

La responsabilidad política parece no querer hacerse presente entre los partidos mayoritarios africanos y mira que públicamente no hacen más que llamar a la responsabilidad, pero nada oye, que no viene y se empeña en dejarlos en evidencia. Puta responsabilidad que no deja que González-Pons disfrute de sus pisos en Madrid como un ciudadano de a pié cualquiera. En pro de esa responsabilidad que no viene se explica diciendo abiertamente lo que es evidente, que uno de los pisos lo pagamos entre todos y el otro como lo paga el partido, pues también lo pagamos entre todos pero sin darnos cuenta. un 10 para el señor Pons, férrero miembro de la hermandad de la política de la responsabilidad.

Y es que, por qué no decirlo, tenemos un gobierno ejemplar al que, en palabras de De Guindos en el Objetivo, no le gusta “crear falsas expectativas para que la realidad sorprenda a los ciudadanos”. Aunque acabe el programa anunciando que “para el 2015 las cosas cambiarán a mucho mejor”. Porque cambiar de parecer en un lapso de 15 minutos es algo claramente responsable.

Aznar se sigue empeñando en su responsabilidad de ser un buen patriota y se anuncia como claro sucesor de si mismo visto que Rajoy le ha salido excesivamente gallego para su gusto. Y es que quién mejor que uno mismo para solucionar los problemas de tu propia influencia.

Tranquilos, no hay de qué preocuparse nuestros políticos cuidan de nosotros de manera responsable, vosotros atentos al nuevo peinado de Cristiano Ronaldo y a la evolución del sistema operativo de Apple que como novedad incorpora radio, el nicho de la modernidad.

40 cosas que quizá no sabías

  1. Desahucian a un político del PP y a otro del PSOE que, al hablar con los medios sólo pudieron decir, entre lágrimas, “Solo nos han dejado el piso en el centro y la casa de la playa, es muy injusto, para que luego digan que los políticos no sufrimos”.
  2. ETA se reestructura y se convierte en una agencia de actividades deportivas como descenso de zulo o la maratón de exilio. “Ya no pedimos la independencia como tal, pero hay una actividad que es la de manifestación por los presos, es la hostia porque todos los madrileños se apuntan a esa”.
  3. Rubalcaba reaparece en los medios y afirma algo que no le interesa a nadie.
  4. De Guindos admite que las cosas irán a peor, confirmando así que los simios no sirven como ministros de economía.
  5. El rey vuelve al trabajo afirmando que “Pronto estaré dando guerra otra vez, y cuando digo guerra digo que me voy a caer, y cuando digo pronto…bueno, ahí quiero decir pronto”.
  6. Nicolás Maduro es pillado saliendo de su casa con un montón de papeletas con el nombre de Capriles. Ante este hecho, Maduro ha especificado que ha sido Chávez.
  7. Xplora estrenará un nuevo programa de subastas llenando así 23 horas de su programación con programas de gente pujando.
  8. Se confirma la muerte de Rajoy y su exitosa sustitución por un plasma.
  9. Según el Estudio General de Medios todas las cadenas de televisión ha bajado en audiencia. Según Telecinco vuelven a ser líderes. Según UGT siempre hay más de las que dice el gobierno. Según el gobierno…bueno, el plasma de Rajoy estaba apagado.
  10. El PP confirma lo que todo el mundo ya sabía, Fagor es ETA.
  11. Para poder pagar a la nueva empresa de marketing, la iglesia rebajará sus ayudas a diferentes organizaciones sociales, eso sí, todo el mundo seguirá pensando que el nuevo Papa es el más humilde de todos.
  12. Detienen a miembros de la PAH por enaltecimiento del terrorismo al ayudar a un ciego a cruzar la calle.
  13. El hombre que lleva la marioneta del Rey Juancarlos se jubila y la Casa Real ya ha anunciado que no renovarán a la marioneta quedando como próximo protagonista “La marioneta de Felipe”, o como lo llaman en Francia “Petit Phillip”.
  14. Se suspende un juicio en Madrid porque hay fútbol.
  15. Samsung saca un móvil que dura menos que los anteriores ya que, según palabras de Kwon ho Hyun, CEO de Samsung, “Este viene más mierder de fábrica”.
  16. El presentador del tiempo de Antena 3 confirma que mañana hará calor, aunque hay riesgo de helada invernal. Tras esto, se marcha a su casa contento por haber hecho bien su trabajo.
  17. Tom Cruise envejece de golpe al tiempo que a Nicole Kidman se le saltan los cierres que tenía en la cara de lo prietos que estaban. ¿Casualidad?, nadie lo cree.
  18. Decenas de personas salen a la calle al grito de ¿Hola Izquierda Unida, K ASE, aparese o K ASE?
  19. Arturo Valls salta desde el trampolín de “Splash” y aterriza en “Mira quién salta”.
  20. El telediario de LaSexta ya comienza con un anuncio y la opción de saltártelo a los 5 segundos para que quede claro que son una escisión de Youtube.
  21. El 15M ha celebrado su aniversario volviendo con fuerza. Así, a lo largo de las celebraciones habrá un 12% más de batukadas.
  22. Telefónica multa a un señor de Castilla y la Mancha por bajar a su videoclub habitual a alquilar una película en vez de descargarla de Internet. César Alierta, presidente de Telefónica, afirma sentirse muy dolido y espera que esta medida sirva de ejemplo para el resto de usuarios.
  23. Según los últimos resultados del CIS, una croqueta lidera las intenciones de voto. “No me lo esperaba” ha comunicado en una escueta nota de prensa.
  24. Se confirma que con la muerte de Constantino Romero y Alfredo Landa ya no quedan señores entrañables por morir. Es el turno de los Hijos de puta.
  25. El plasma de Rajoy está indignado porque la propia niña de Rajoy del debate de 2008 no hace más que ver el puto Disney Channel.
  26. Artur Mas llora mientras suena el himno de norteáfrica tras la carrera de Montbeló. Cospedal ha felicitado al President por convertirse a ser un Español de verdad y dejar de ser ETA.
  27. Sanchez-Gordillo presenta su colección de palestinos de invierno en una finca ocupada. “Son abrigados y de colores muy alegres, cómo mi pelazo y yo.
  28. Alfonso Rojo afirma estar dolido por las críticas a su polémica declaración en la que decía que, y citamos. “La matrícula de la universidad son 4 cañas”. Rojo, que vaya ironía, se siente dolido y ha explicado sus palabras: “A ver, yo lo que venía a decir es que los pobres me dan asco”.
  29. Cayo Lara pide la dimisión a su mujer y luego se disculpa. “lo siento cariño, es la costumbre, ya sabes que cuando no se me ocurren argumentos serios pido la dimisión y listo”.
  30. Ana Pastor, ministra de sanidad. y periodista liberal a veces, confirma que las nuevas recetas solo incluirá nagua como remedio a todas las enfermedades. “Hemos descubierto que el agua alinea y abre los chakras mucho mejor que la quimio”.
  31. Aznar y Rajoy se citan para hacer una pelea de pixeles en casa de Javier Arenas. Aznar ha afirmado que: “Lo hago por mi país…y porque Rajoy es idiota”.
  32. La nueva reforma educativa está adaptada a los tiempo modernos y a lo que pide Europa de nuestro país, ha confirmado Wert aclarando un poco más adelante que por eso se añade religión, porque desde Alemania nos piden que recemos para que les devolvamos cuanto antes lo que se les debe.
  33. En la actualidad deportiva ha ocurrido una cosa que seguro que ya habéis leído todos en el Marca, porque sigue siendo el periódico más leído de España, para que digáis que no somos África.
  34. Will Smith afirma no saber quién es la persona más bajita que él que le sigue a todas las entrevistas que hace. “Al principio me parecía gracioso porque me seguía a todas partes, de hecho hice un par de pelis con él, pero la broma empieza a cansarme ya…”
  35. La celebración del día del orgullo Friki acaba de manera trágica al morir de manera simulada al menos 7 personas de un ayuken y otras 12 por kamekamehas mal lanzados. Desde el gobierno han salido del paso afirmando que: “Vamos a legislar en contra de estos desconsiderados”.
  36. Paco Marhuenda ha querido disculparse por la notoria erección que tenía mientras entrevistaba a Aznar. “A ver, que me ha mirado con esos ojines que tiene y me he derretido, pero no os preocupéis, ya hemos follado”.
  37. Tras las últimas noticias acerca del posible cierre de canales de TDT Paolo Vasile ha explicado su método para hacer televisión: “A ver, yo pongo la tele del mio casa y digo, esto tiene tetas, lo copio y hago 4 programas de 6 horas cada uno y ya está.”
  38. La red se enciende al no poder emitirse un programa de “El intermedio” por un problema técnico. Los internautas acusan en los comentarios de los periódicos que se han hecho eco de la noticia al grupo Atresmedia de censura demostrando así que fueron los comentarios de las noticias los que mataron el periodismo.
  39. Encuentran a una persona en valencia que no es cani: No tiene signos de pérdida de materia gris ni un coche con neones, estamos muy sorprendidos, ha afirmado la directora del Instituto Científico de Murcia.
  40. Wisin y Yandel consiguen el Príncipe de Asturias a las letras. Petit Phillipe ha confirmado que ya era hora de empezar a darle los premios a gente que lo merecía de verdad.

Bienvenidos a “Los Garrulos están en la Oficina”

Llevo un tiempo sin estar por aquí, sin analizar la actualidad y sin tiempo para poder reflexionar, pero es que hay momentos en el que los proyectos se acumulan.

En este caso, llevo haciendo un podcast absurdo con mis compañeros @Sefipolis, @JonGartxi y @Ekainka. Su nombre es “Bienvenidos a los Garrulos están en la Oficina”. Es un podcast de humor absurdo en el que analizamos de manera particular la actualidad. Por el momento os dejo 4 programas, del 3º al 6º. Nuestro único objetivo es hacer pasar un buen rato. Además, nos podéis seguir en @LosGarrulos y en la página de Facebook.

Aquí el 3º

http://www.ivoox.com/003-los-garrulos-estan-oficina_md_1956042_1.mp3″ Ir a descargar

Aquí el 4º

http://www.ivoox.com/004-los-garrulos-estan-oficina_md_2018425_1.mp3″ Ir a descargar

Aquí el 5º

http://www.ivoox.com/005-los-garrulos-estan-oficina_md_2056529_1.mp3″ Ir a descargar

Aquí el 6º:http://www.ivoox.com/006-los-garrulos-estan-oficina_md_2102922_1.mp3″ Ir a descargar

Nazis perroflautas

El problema que tienen los perroflautas es que lo mismo te exigen que legalices la marihuana como te montan una plataforma antidesahucios o, lo que es peor, organizan escraches en tu casa. Lo lógico ante esta gente es amenazarles con cortarles la cabeza o darles de hostias, que para eso España es una democracia joven.

Los perroflautas encima tienen el valor de quejarse y decir que ellos no son nazis, como si el tocar la flautita les hubiese dado clases de historia, no como a la gente formada y con carrera que nos representa, que, por supuesto saben detalles del nazismo que el resto de la humanidad desconoce. No es que se hayan equivocado, es que sois gilipollas, que os quede claro.

Pero claro, qué esperábamos de una plataforma que en realidad es ETA, porque hoy en día todo es ETA…menos ETA, que ya no es ETA hasta que se cansen de esperar. Lo evidente es que si la plataforma así sin más, es ETA, una vez pasan a la acción sean nazis…como mínimo. ¿Porque claro, qué derecho tienen ellos de ir a tu casa a protestar y a decirte cosas que no quieres oír?, que esto a veces se les escapa hacerlo en campaña y vienen a tu casa, con sus altavoces y sus coches, pero es que no es lo mismo porque ellos no son nazis, son demócratas de decreto.

Nada oye, que los perroflautas nos comen, cuidado, no vayas a ser de un partido político y te vengan a protestar “pidiendo responsabilidades”, dónde se ha visto eso de pedir responsabilidades y responsables…en ETA o en el nazismo quizá, pero jamás en una democracia joven y fuerte como la africa…española.